如果要说我有开始不喜欢她时刻，就是从那个瞬间开始的吧。太固执太强硬的女人，喜欢将对方纳入自己的轨道来控制，我不喜欢；又或许是她的那句“我不相信”，让我啼笑皆非。

孩子也曾经极其短暂地，给我们增添了一抹亮色，三天还是五天，你我温和相待，轻声细语生怕吵到了他：原来我们也快乐过温存过的。但是丑恶的生活真相又很快铺天盖地席卷而来……你难道不觉得我们吵架太多了吗，锅碗瓢盆柴米油盐的日子，全天下老百姓不都这么过，我不知道你哪里来那么大的火气，日日与我吵架。两个人像杀得面红耳赤的斗鸡，你累了，叹，你叫我怎么对你有感情？我一看着你就想起那些破事儿。 是呀，我多懊悔我总在你的不堪中出现；你一旦直面我，就得被迫直面那些历历往事，我还是那个提醒你裙子上有经血的傻子，叫你恨不得洗干净，恨不得藏起来，恨不得不见。

我打心里祝福她俩，就像一对儿模范恋人似的，希望她们能顺利，希望我无法实现的天长地久，她俩能实现。我俩因为彼此的感情秘密，变得很熟很熟，经常打电话，而且一有假期，我还会去她的老家看看她们……那也曾经，是我幼年时代呆过的地方。

我就这样徒劳握着大把一无是处的回忆，坍塌颓坐，热泪如倾。 梦呓一般唤你，微青。 ……微青。 你未听见，抑或不予理会。我固执地叫你，微青，微青。你终于转过脸来，神色不耐，冷冷看我。 微青……余年还小，你不能走。 你吝啬极了连冷漠都要收回，转身继续收拾不再理我。 我失去控制，大喊“你为什么要走，你为什么为什么……”我扑过来抱紧你，又抓着你的肩膊，狠狠地摇撼你，狠狠地，像是要从你这具沉默的签筒里摇出一根卜运的卦签，看看我们余生，是否还有继续。

所以我觉得冥冥之中，我与微青，也算有始有终。天意完满，我很知足。也没有什么可悲可痛了。于她于我这都是解脱。 我无意中，再次为这人世间又平添了一桩——毫无新意的——悲情故事，但，于我而言，此即人世之全部故事。尽管它无外乎，爱之不得或生之无能，终落得式微，并沦于幻灭。娓娓道来，好像是别人的韵事逸闻，饭后谈资。   你我之间的往事早已安息，我没有什么好大动干戈的心绪了。   走好微青。

偶尔在网上我也还跟康宇联系，彼此像老朋友，我问候他的生活，学业；他问候我的健康，工作。别的，都是雷区。我们都不提，也不敢问。

我明白，我怎么不明白。上次溜冰场你见到的那个男生，你说得对，我跟他不一般，我爱他很久了，我们现在也在一起，只是我不知道什么时候他说走就会走。你的心情我都明白。 ——余年

人总把死亡看为黑暗的事情。我想，也许生命理应博得灿烂，但死亡只不过是它的一道必然过程。所谓只有站在黑暗里才能看到光明——我信仰黑暗有黑暗的意义。

我突然心里很酸，看着他，说，康宇，有天你要是想结婚，你就找苏予吧，别找别人了。苏予对你这么多年，也是没得比的了……你跟她过，我放心。……到时候我当你的伴郎。 康宇神色不耐，皱着眉头，说，好端端地你说这些干什么？就知道瞎想！ 我说，我没瞎想。你听我说，康宇。你不知道，这些日子我俩一块儿过，我真的挺开心的，可是我知道这不可能是永远，现在跟梦一样，总有要醒的时候。晚上我经常做梦，梦到你走了，走得特别突然，我怎么也找不上你；要么就是你拉着苏予跟我说分手，让我别缠你。梦里我惊醒了，就再也睡不着，在你身边静静盯着你看，看你熟睡的样子。我看着你，希望天不要亮，你不要醒来，我一辈子这么看下去……

一个人的世界悄无声息地倾覆，那种感觉像是走在汹涌的人潮中，肩上的笨重行李掉了下来，物品散落一地……自己须在拥挤人潮中低下头，蹲下身来，忍受冷漠无情的行人裤腿擦过你的脸，一件件捡起东西，装进箱子，收拾心情。 须重新站起来，告诉自己，继续走吧，路途尚未结束——即使重新捡起的东西已被别人踩得粉碎。包括你蹲下去的时候散落一地的尊严。