自从看了林语堂一篇文章，我对教授（尤其是美国留学生）总感到轻蔑。 他们穿的是虎皮，皮里是狗是猫，那有谁知道呢？ 只觉得他们穿的是虎皮而已。有信仰就好说，即使信仰而到了“迷”信，也不打紧，最苦的是对任何事都失了信仰的人。

我总觉得，只有同长之谈话的时候，才能听几句人话，几句“通”话。

过午读Witkop，又感到单字多得不了，而且如读符咒不知所云，德文程度，学过了三年的程度，弄到这步田地，实在悲观。但这悲观，不是真的悲观，我毫不消极，非要干个样不行。连这个毅力都没有，以后还能做什么呢？

一月一日 早晨十点才起。我知道这是过年了，论理似乎应该有感想之类的东西，但却没有，我并没能觉到这是过年，也没觉到我已经长了一岁了—这一切都是旧历年时的感觉，有点太怪，难过我脑袋里还是装满了封建势力吗？ 前天听说《大公报》致函吴，说下年停办《文学副刊》，还真岂有此理。虽然我是文副一分子，但我始终认为文副不成东西。到现在，话又说回来，虽然我认为文副不成东西，大公报馆也不应这样办，这真是商人。

果然名不虚传，唱音高而清，作工稳而柔，切合身分 ，亦天才也。

过午看报，榆关战启。晚上就听人说，榆关失守了。于是，一般人一在享乐完了以后——又谈到日本了。这所谓“谈”者，不过，骂两句该死的日本鬼子，把自己的兽性借端发一发，以后，仍然去享乐。 我怎么也同他们一样呢?这些混蛋，我能同他们一样么?沪战正酣的时候，我曾一度紧张。过后，又恢复了常态，因为刺戟[激]拿掉了。现在刺载[激]又摆在你面前，我又只好同他们一样地想到了日本了，又紧张了。 这样的人生，又是这样的我，还能活下去吗?还配活着吗?

晚上吴宓请客，居然不是一毛五的客饭，真也算稀有。 在吴先生遇见盛成。真够个怪物，谈话极多，最奇怪的是面部表情。两到（道）眉毛，一高一低，变化莫测，真可谓眉飞色舞了。

四月一日星期一 天气好得古怪，并没觉到春来了，一抬头，却看到桃花已经含苞。 今天是西洋的万愚节，早晨有人贴出条去，说过午有女子排对策赛，届时赶往体育馆者甚多，我也几乎受了骗。看到他们这些fools（傻瓜）从体育馆内失望地挤出来，颇觉可笑。

顺小径爬上去，忽然发见了一丛红叶，仿佛哥伦布发现美洲似的快乐。再往上看，一片血斑似的布满了半山。乃努力往上跑去，一直到红叶深处——近处的特别显得鲜艳，尤其当逼视的时候，简直分不出哪个红哪片不红。远处却只有霞光似的闪熠着，一片，一片，一丛，一丛。

二十九日： 仍然预备功课，知道是无意义，白费时间，但又不能不念。真是天下第一大痛苦事。 三十日： 仍然是无聊地预备功课。 九月一日： 今天整天心仿佛浮在水面上一般，只是不想念书，看来好像都预备好了，其实没有。 二日： 今天才更深切地感到考试的无聊。一些放屁胡首的讲义硬要我们记！ 三日： 今天开始头痛，因为发现自己的笔记太坏了。 四日： 仍然是预备功课。